Déc.8,2017Vous souhaitez esquiver une réunion ou une sortie, alors voici l’excuse la plus redoutable : « J’peux pas, j’ai tartiflette ».
Ce T-shirt est en vente sur notre boutique pour tous ceux qui veulent afficher leur culte pour tartiflette.
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In tartiflette we trust.
Juin.11,2016Déjà marre de l’Euro 2016 ? On a trouvé pour vous « Tartiflettor », l’extension du navigateur Chrome qui permet de remplacer chaque terme « Euro » par le mot « tartiflette ». Non ce n’est pas issu d’un article du Gorafi, l’extension est réelle et téléchargeable sur le site Merci Alfred.
Voici ce que ça rend sur le site de l’Equipe :
On savait que la gnôle de Carrefour était de la daube, maintenant on sait qu’ils ne savent pas écrire le mot reblochon ! La preuve en photo.
Voici les 10 phrases que les savoyards ont ras-le-bol d’entendre :
Non à part la saison d’hiver on se barre tous faire le tour du monde.
Va faire un tour à Fribourg et tu m’en reparleras !
Non, ni la télé et ni la 3G à cause du Mont-Blanc. Heureusement on a pas mal de pigeons voyageurs pour communiquer.
Oui et c’est super pratique, aux réunions de famille on invite sa belle-sœur et sa cousine d’un seul coup !
C’est bien connu, en Savoie on est tous moniteur de ski, perchman ou skiman. C’est facile pour la conseillère d’orientation. On ne va quand même pas aller jusqu’en Suisse doubler son salaire et Tefal, Maped, Somfy, Mobalpa … sont des petites entreprises familiales.
Bin tous les soirs c’est tartiflette, fondue ou raclette ! Mais y’a la gnôle pour digérer !
Oui y’a des petits chalets sympa dans le centre ville d’Annecy et de Chambéry. Et ma soeur Heidi elle bat le beurre !
Alors, une bonne fois pour toute, ça veut dire qu’on a remarqué un changement avec ce qu’il y avait avant. Vindiou!
Exemple : « Ca se connait depuis que j’ai arrêter de manger des diots, j’ai perdu 10 kilos ! »
Et te servir un Chignin-Bergeron, ça serait donner de la confiture à un cochon !
Non c’était un état souverain mais je n’ai pas le temps de te faire une leçon d’histoire. Et de toute façon ce n’est plus au programme d’histoire en France depuis la fin de la guerre 14-18.
Notre paparavis a surpris Nabilla Benattia dissimulée derrière une longue perruque blonde à Annemasse pour son retour chez sa grand-mère Livia. La presse people annonce un retour médiatique mais nous avons une autre théorie !
Pour ceux qui n’ont pas BFM TV, elle est actuellement en procès pour un coup de couteau au thorax contre son compagnon Thomas Vergara. Mais une certaine presse omet de dire que le couteau est de marque « opinel », évident pour une fille de la Yaute ! Par contre on ne sait pas le numéro, notre inspecteur Collomb-Diot pense à un numéro 7, sinon le pauvre Thomas ne serait plus des nôtres !
Bref, sans rentrer dans tous les détails, pour nous ça sent le coup monté pour faire le buzz et lancer une produit marketing ! Elle a déjà lancé sa marque « Allo quoi ? », donc pourquoi pas une série d’opinel « Allopinel ». On la verrait bien faire les marchés à Bonneville, Thônes, Megève et Le Grand-Bornand … à côté du marchand de saucissons, celui qui en vend 5 pour 10 euros (mais en février c’est 20 euros), ou peut être à côté du marchand de cassettes d’accordéon et cors des Alpes !
Vous en dites quoi ? On vise juste ou faut qu’on y arrête un peu ?
Ce jeudi matin un hacker a piraté le site du Football Club de Toulouse afin de réclamer de la tartiflette au stade les jours de match. Expliquant dans une vidéo que ses «nombreuses menaces» n’avaient «pas été prises au sérieux», le responsable du piratage, déguisé en yéti, menaçait de «paralyser le site jusqu’à ce que l’on serve de la tartiflette dans les buvettes» du Stadium.
Dans l’après-midi le site était remis en ordre, mais on ne sait toujours pas si y’aura de la tartiflette lors du prochain match !
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